ПХЗМ

 

Автор: Дэн Гуменный

 

 

пьеса

 

Действующие лица:

 

ДИМА.

МАТЬ.

ТЕТЕНЬКА из избирательной комиссии.

ДВЕ ДЕВУШКИ.

кассирша ИРКА.

ТЕТЯ ЛЮДА.

некий ТИП.

ДВА ШАБАШНИКА.

ДВА ППСНИКА.

СУДЬЯ.

 

Украина. Наши дни.

 

 

ИНТРО.

 

Вечер. Типичное крыльцо типичной средней школы. Над крыльцом – вывеска «Виборча дільниця №42». Болтается государственный флаг. Чуть правее от крыльца два ППСника методично избивают ногами парня в синих джинсах и серой куртке с капюшоном. Парень закрыл голову руками, потому лица не видно. Это ДИМА. По всему крыльцу и вокруг разбросаны какие-то бумажки. Их подбирает и складывает в кожаную папку некий ТИП в черном пальто с белым шарфом и дорогих туфлях. На крыльце уже собралась небольшая толпа любопытствующих. Кое-кто даже снимает такой прикол на мобилу. ТИП кладет последние листочки в папку и подходит к ментам.

 

ТИП. По-моему, хватит!

 

ППСники прекращают избиение. Отходят от тела. ДИМА лежит. Не двигается.

 

ТИП. (кивает на Диму) Отвезите это куда-нибудь! (к толпе на ступенях) Идите голосовать, граждане!

 

Граждане идут.

 

 

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ.

 

Типичная квартира в панельной 9-этажке. Кухня со следами вялотекущего ремонта. На стуле перед окном сидит ДИМА — худой, небритый, небритость ему не идет. Такой — обычный Дима. Смотрит на улицу. Молчит. Монолог идет только у него в голове. Вслух он его не произносит. Глаза безразличны.

 

«На какое дело хочу покуситься и в то же время, каких пустяков боюсь! Гм... да... все в руках человека, и все-то он мимо носу проносит, единственно от одной трусости... это уж аксиома... Любопытно, чего люди больше боятся? Нового шага, нового собственного слова они всего больше боятся... А впрочем, я слишком много болтаю. Оттого и ничего не делаю, что болтаю. Пожалуй, впрочем, и так: оттого болтаю, что ничего не делаю. Это я в этот последний месяц выучился болтать, лежа по целым суткам в углу и думая... о царе Горохе. Ну зачем я теперь иду? Разве я способен на это? Разве это серьезно? Совсем не серьезно. Так ради фантазии сам себя тешу; игрушки! Да, пожалуй, что и игрушки!»

 

Во время монолога в квартиру входит МАТЬ Димы. Не снимая остроносых светло-коричневых сапог, идет на кухню. Диму она не замечает или делает вид, что не замечает.

 

МАТЬ. Та скока можна! Вчера были па 7 рублей, а сьодня уже 10. Надо было вчера больше брать. Там витаминив много.

Выкладывает на стол из большого пакета бананы. За ними – другие продукты.

 

МАТЬ. По три раза туды-сюды! Пока слезишь с девятого – никаких сапог не напасешься... и каблучек и все, как паложэна, а мазали натерла и все... Нехай бы тот уже победил, та лифт бы справили...

 

Дима встает со стула. Берет курточку, которая валяется рядом на полу. Выходит из квартиры. Двери он не закрывает. Подходит к лифту. На нем висит афиша Кандидата – синяя такая, от партии власти, про «жить станет лучше». Дима нажимает на кнопку вызова. Мать бросает все и идет к двери.

 

МАТЬ. Не, ну ты посмотри! Шо оно ото тыкает? Ты мне еще потыкай! На лифт гроши не сдает, а в кнопку тыкает! Де ты деньги дел? Де они?

 

Дима продолжает нажимать на кнопку вызова.

 

МАТЬ. Я тебя спрашиваю! Казала мне мама, нашо тебе тот литературовед. Практикант, блин… Педагог хренов... а я молода была – мне бы в город... червяк цэй книжный в свою Америку уехал. Лучше б цього чемусь путнему научил... замки ремонтировать там, чи шо... Сидит целыми днями в своих книжках, а хата не запирается.

 

Дима продолжает нажимать на кнопку.

 

МАТЬ. Твою ж мать, шо ты тыкаешь? Гроши сдавать надо, а потом тыкать!

 

Дима поворачивается. Идет по грязной лестнице вниз.

 

МАТЬ. Ну, ничьо! Я у Людки позычу! Вона на кассе сидит – у нее левые всегда есть... Раз сын такый долбойоб!

 

Хлопает дверью. Та открывается.

 

 

ЭПИЗОД ВТОРОЙ.

 

Дима на избирательном участке. Людей совсем не много. Негромко играет музыка – что-то типа: «олЭни-Олэни, нэбрыти и нэголэни». Дима подходит к столу за бюллетенем. Протягивает паспорт ТЕТЕНЬКЕ из избирательной комиссии. Та молча ищет Диму в списках.

 

ТЕТЕНЬКА. Ага... а тебе нема тут... шо ж ти думав... треба ж за місяць перевіряти! В такій країні живеш, а законів не знаєш... а подивишся на тебе: такий гарний, як ото мій котик... він y мене знаєш який: як я шось на кухнi з ножем,то прибiгає i аж на голову залазить, а як iз вiником, то боїться... Тобi в суд треба, шоб бумажку взять, шо ти голосувать можеш. Бачиш он...

 

Показывает рукою в окно, за которым вдалеке 9-этажка, утепленная по фасаду. Фасад довольно обшарпан от осадков.

 

ТЕТЕНЬКА: Йди, красiвий, в 907-й кабiнет, де суди... через парк там, бiля кафе направо, пройдеш там налiво й дворами... у мене там дочки працюють – такi хорошi.

 

Дима стоит и смотрит на Тетеньку. Та протягивает ему паспорт.

 

ТЕТЕНЬКА: Давай, красiвий... iншим тоже волю iзлiть треба.

 

Обводит практически пустой зал рукою. Дима забирает паспорт. Уходит.

 

Дима выходит из избирательного участка на крыльцо, над которым болтается государственный флаг. Спускается по ступеням. Идет через запущенный парк направо. Проходит мимо кафе. Из кафе выходят две девушки близняшки, одна из них окликает Диму.

 

ДЕВУШКА 1. Димка, привет! Не узнал?

ДЕВУШКА 2. А кто это?

ДЕВУШКА 1. Ну, Димка... учились вместе.

ДЕВУШКА 2. Что-то я не помню.

ДЕВУШКА 1. Сидел на второй парте с Колей. Училка по русскому его еще никак заткнуть не могла.

ДЕВУШКА 2. Хоть убей, не помню!

ДЕВУШКА 1. Ты ж с ним в восьмом классе целовалась.

ДЕВУШКА 2. Да с кем я только не целовалась...

 

Смеются.

 

Пока они говорили, Дима зашел в кафе. На входе его встретила блондинка в форме американского полицейского, с розовым пистолетом, наставленным на входящих. Встретила с большого яркого банера с надписью «ВСЕМ ПЛЕВАТЬ!» и пачкою семечек в правом нижнем углу. Дима лишь мельком взглянул на нее. Взял поднос. Стал в длинную очередь.

 

 

ЭПИЗОД ТРЕТИЙ.

 

Дима стоит с полупустым подносом в кассу. Кассир ИРКА неспешно наматывает кассовую ленту в чековый аппарат. Из динамиков звучит музыка типа «Люби меня, но не люби мне мозги». В обе кассы уже образовалась солидная очередь. За соседней: идет перепалка между неким ТИПОМ в черном пальто с белым шарфом и кассиром ТЕТЕЙ ЛЮДОЙ.

 

ТЕТЯ ЛЮДА. Жене будешь рассказывать, как деньги считать.

ТИП. Нету у меня жены!

ТЕТЯ ЛЮДА. А не был бы такой баклан – была бы!

ТИП. Люда, солнце мое ясное, не доводи меня!

ТЕТЯ ЛЮДА. Вы токо гляньте, как заговорил! (девушке за соседней кассой, в которую стоит Дима) Ирка, подойди сюда!

ИРКА. Шо такэ?

ТЕТЯ ЛЮДА. Милочка, посиди здесь со мною, пока я этой роже бандитской чек пересчитаю. А то он и руки распустить может... 25 лет прошло, а он простить не может, шо я от него к археологу бегала.

ИРКА. Архыолог глубжэ копав?

ТЕТЯ ЛЮДА. Не умничай! Мне тогда вообще фиолетово было – тот чи этот!

ТИП. Людочка, может, ты наконец-то мне посчитаешь?

ТЕТЯ ЛЮДА. Я уже все тебе посчитала!

ТИП. Так пиво ж сегодня под акцию, где еще десятка?

ТЕТЯ ЛЮДА. Вот она (тычет ему чеком в нос) пельмени ж поднялись.

ТИП. Ты ж две порции посчитала.

ТЕТЯ ЛЮДА. А ты смотри, какая тарелка большая.

 

Ирка ржёт. Идет за свою кассу. Рассчитывает Диму.

 

ТИП. Я понял девочки... лучше синица в руках...

ТЕТЯ ЛЮДА. …чем дятел в жопе!

ТИП. ...чем журавль в небе, бестолочь! Как была ты дурой, так и осталась! Журавль – он же потом сядет. Он же тупой – к людям тянется. А они его камнем или чем там. И все – и синица у тебя и журавль!

ТЕТЯ ЛЮДА. И дятел!

ТИП. Я ж говорю, дура!

 

Их перепалка продолжается.

 

ИРКА. (Диме) Сорок пядэсят дви.

 

Дима кладет пятьдесят гривен.

 

ИРКА. е пядэсят дви копийкы?

 

Дима отрицательно машет головой.

 

ИРКА. Тоди отак – 9 грывэн. В мене мелочи нэмае.

 

Дима стоит. Смотрит в чек.

 

ИРКА. Приятного аппетита! Следующий!

 

Дима не произносит вслух:

 

«О боже! Как все это отвратительно! И главное: грязно, пакостно и гадко, гадко!..»

 

Садится за неубранный столик. Подвигает на край грязную посуду.

 

Сидит. Ест. Поглядывает на посетителей исподлобья. Молчит. Монолог идет только у него в голове. Вслух он его не произносит. Глаза безразличны.

 

«Все это вздор и нечем тут было смущаться! Просто физическое расстройство! Один какой-нибудь стакан пива, кусок сухаря – и вот, в один миг, крепнет ум, яснеет мысль, твердеют намерения! Тьфу, какое это все ничтожество...»

 

Дима останавливает взгляд на Типе, который теперь сидит в дальнем углу. Смотрит безразлично, но ведь смотрит же... Тип заметил это, но виду не подал.

 

«...не привык к толпе... но что-то потянуло вдруг к людям...»

 

Дима отводит взгляд от Типа. Тот больше не обращает на Диму никакого внимания. Дима теперь рассматривает посетителей. Жует. Глаза такие же безразличные.

 

«...что-то совершается во мне, как бы новое, и вместе с тем ощущается какая-то жажда людей. Так устал от целого месяца этой сосредоточенной тоски и мрачного возбуждения, что хоть бы одну минуту хочется вздохнуть в другом мире, хоть бы в каком бы то ни было, и, несмотря на всю грязь обстановки, с удовольствием остаюсь теперь здесь».

 

Еще некоторое время ест. Потом встает. Идет к туалету. По дороге не очень успешно лавирует между людьми с подносами.

 

Дима приближается к туалету. Там что-то истошно пищит. Дима пытается войти в маленький предбанничек с умывальниками. Все помещение заставлено ящиками с инструментами. Двери кабинок открыты. В одной из них согнувшийся в три погибели парень. Он дрелью сверлит дырки в полу. Над ним нависает мужчина в возрасте. Что-то рассказывает молодому. Это – ШАБАШНИКИ.

 

ШАБАШНИК 1. Понимаешь, проблемные желания надо или осуществлять, или от них избавляться! И тогда наступит покой. При этом тебе не нужно отказываться от всех желаний – в твоем распоряжении вся полнота бытия! Успокойся – и все придет! Вот такая вот простая штука!

 

Дрель в руках у молодого дымит и смолкает. Дима пытается протиснуться во вторую свободную кабинку.

 

ШАБАШНИК 1. (Диме) Ну, куда ты прешь? (молодому) А ты куда сверлишь? (Диме) Нельзя туда...

ШАБАШНИК 2. Так, уже ж там закрепили!

ШАБАШНИК 1. Ну и шо? Порядок должен быть – если ремонт, не шастать! Закончим – потом будут ходить!

 

Молодой шабашник снова включает дрель. Та издает непонятный писк и снова дымиться.

 

ШАБАШНИК 1. Блин, кулибин! Нафиг ты его сверлишь? Там же бетон! Буриться надо! Мы зачем перфоратор тянули? Шоб руки качать?

ШАБАШНИК 2. Так я ж только учусь...

ШАБАШНИК 1. Ученик, блин! Запорол мне сверло.

ШАБАШНИК 2. Бо оно дешевое – надо было брать, шоб головка с алмазным напылением!

ШАБАШНИК 1. У самого тебя головка с напылением. Думать надо! Помнишь, как в школе на физике – любое действие рождает противодействие?

ШАБАШНИК 2. И шо?

ШАБАШНИК 1. (задумывается) И в борьбе своей они приближают этот мир к хаосу.

ШАБАШНИК 2. А шо ж делать?

ШАБАШНИК 1. Победить хаос можно только с помощью бездействия. Китайская народная мудрость, между прочим...

ШАБАШНИК 2. Так шо теперь – не сверлиться?

ШАБАШНИК 1. Забей!

ШАБАШНИК 2. Так оно шатается!

ШАБАШНИК 1. Так и шо, шо «шатается»? Силиконом подмажь, клинышком подбей и заебись будет!

ШАБАШНИК 2. Так это ж не по технологии... Там дюбель надо.

ШАБАШНИК 1. Зачем? Они ж на нем прыгать не будут.

ШАБАШНИК 2. Хто их знает...

ШАБАШНИК 1. Та ну, 1000 лет простоит. Археологи потом раскопают, зубами отдирать будут – не отдерут!

ШАБАШНИК 2. Я лучше забью...

 

Встает. Идет к ящикам с инструментами.

 

ШАБАШНИК 1. Молодой еще, не понимаешь...

 

Молодой шабашник стоит над инструментами в нерешительности.

 

ШАБАШНИК 1. Шо думаешь? Иди работай!

ШАБАШНИК 2. Так может ему сильно надо (показывает на Диму)…

ШАБАШНИК 1. А нам не надо? Нам еще на одну халтуру бежать, а я проголосовать хочу по быстрому... Бери перфоратор. Не спали токо!

 

Шабашник-2 стоит.

 

ШАБАШНИК 1. Бери «Бошь» – иди ебошь, студент!

 

Молодой шабашник идет в кабинку. Снова становится на колени.

 

ШАБАШНИК 1. (Диме) Шо стоишь? Мы работаем!

 

Дима стоит. Смотрит.

 

ШАБАШНИК 1. Шо не идешь? Вон же парк есть... там можно под дерево...

 

Показывает рукою в воображаемое окно. Дима уходит.

 

Шабашник в возрасте снова нависает над молодым. Начинает рассказывать.

 

ШАБАШНИК 1. Слушай, значит, дальше... Пойми, другого пути к внутреннему освобождению от всяких фрустраций, от всяких там неудовлетворённостей не существует...

 

Включается перфоратор. Слова заглушаются ревом инструмента. Но шабашник в возрасте продолжает говорить.

 

 

ЭПИЗОД ЧЕТВЕРТЫЙ.

 

Дима стоит под деревом в запущенном городском парке. Изо всех сил пытается расстегнуть ширинку. И вот только она поддалась…

 

— Опа! А шо это мы тут делаем?

 

Дима с испугу застегивает ширинку. Защемляет себе палец. К нему сзади подходят два блюстителя порядка в форме ППСников и с лицами ППСников.

 

ППСНИК-1. Добрый день, сержант такойтонский... Такое и в общественном месте...

ППСНИК-2. Крупный штраф светит... статья такая-то... Вандализм в неположенном месте... Этому дереву, знаете скока?

ППСНИК-1. Еще до революции посадили...

ППСНИК-2. …полтинником не отделаешься!

ППСНИК-1. Сто лет — 100 гривен... каждому...

 

Дима молчит. Смотрит на ментов.

 

ППСНИК-2. Шо вылупился? Деньги есть? Шо, нету?

ППСНИК-1. Тогда протокол будем оформлять!

ППСНИК-2. Ох и попал же ты на проблемы. То может есть деньги?

 

Дима отрицательно машет головою.

 

ППСНИК-2. И какой с тебя толк?

ППСНИК-1. Имя-фамилия-отчество?

 

Дима молчит.

 

ППСНИК-1. Ага, значит...

ППСНИК-2. Ты учти, нам обыскивать тебя нельзя, а отпиздить можно!

ППСНИК- 1. Тише! Разошелся! Пиздить! Из-за такого куска говна потом объяснительные писать?

ППСНИК-2. Так он же сам провоцирует! (Диме) Имя-фамилия? Быстро!

ППСНИК-1. Спокойно! Может он инвалид?

ППСНИК-2. Щас будет инвалид! (хватает Диму за шиворот) Фамилия, сука!

ППСНИК-1. Остынь, молодой! В участок отвезем — пусть там разбираются! (Диме) Хоть на такси у тебя есть? Понимаешь, мы опаздываем — нам еще на дежурство, а тут с тобою застряли...

 

Дима молчит.

 

ППСНИК-2. И шо с тебя взять? Даже на такси нету...

ППСНИК-1. Тогда мы покатаем... с ветерком...

 

ППСники ржут. Кивают в сторону стоящего неподалеку обшарпанного синего бобика.

 

ППСНИК-1. Ну пошли, тихоня, карета подана.

 

Толкает Диму в спину. Подводит к бобику.

 

ППСНИК-1. Ну шо ты, как неродной? (кивает на заднюю дверь) Открывай, там не заперто!

ППСНИК-2. У нас воровать нечего...

ППСНИК-1. …кроме наших цепей.

 

ППСники ржут.

 

Дима несильно дергает за ручку. Дверь со скрипом открывается. Его заталкивают в тесное вонючее пространство будки.

 

ППСНИК-2. И токо попробуй там насцать!

 

Хлопает дверью. Та снова открывается.

 

ППСНИК-2. Сука, с этой дверью...

 

Снова хлопает. Она снова открывается.

 

ППСНИК-2. Сука-сука-сука...

ППСНИК-1. Молодой, ты ж машиностроительный закончил, а с техникой обращаться не умеешь.

ППСНИК-2. Слышишь...

ППСНИК-1. Ты мне послышкай! Я тебя на двадцатку старше... и образование у меня нормальное, в отличии от тебя... (Диме в будку) а видишь, как обернулось, вынужден за такими как ты по паркам гоняться...

ППСНИК-2. Так это ж не я вас заставил... че на меня орать...

ППСНИК-1. Ладно, не обижайся, погорячился... (Диме) ты, когда ехать будем, дверку придерживай, а то вывалишься еще, а ты нам для отчетности очень нужен... мы уже протокол на тебя испортили...

 

Дима сидит молча. Придерживает двери. ППСники садятся в кабину. Заводят. Со скрипом едут по городу. Включают радиоприемник. Играет «Радио-Шансон» — песня про «зеленоглазое такси».

 

Наступает неловкая пауза.

 

ППСНИК-2. Неуютно как-то...

ППСНИК-1. …ага...

 

Молчат. Слушают про «зеленоглазое такси». Старший ППСник вырубает радио. Поворачивается к Диме. Их разделяет только решетка на маленьком окошке.

 

ППСНИК-1. А ты хоть знаешь, че у нас палки на погонах?

ДИМА. ...

ППСНИК-1. Значит, слушай! Будет тебе толк от нашей встречи…

ППСНИК-2. Опять ты со своими палками…

ППСНИК-1. С нашими палками! Я ж на истфаке учился... не дурак…

ДИМА. ...

ППСНИК-1. Тебе что, не интересно, че ты молчишь? (пауза) А мне интересно тут в бобике с вами... Интересно?

 

Дима утвердительно машет головою. Ему и правда интересно. Но прямо очень нужно помочиться.

 

ППСНИК-1. Слушай, будешь знать! Палки — это члены такие, и у кого членов на погонах больше, тот и круче…

ППСНИК-2. А самые крутые, знаешь кто?

 

ДИМА понурив голову молчит.

 

ППСНИК-1. Самые крутые — гаишники! У них член один, но видел какой? И он ночью светится…

ППСНИК-2. (смотрит на Диму в зеркало заднего вида) У него рожа такая, будто мы ему должны что-то...

ППСНИК-1. Ну так, а шо ж ты хотел? Он мирно сцал на фоне природы, а мы такие два выродка... (Диме) Ты что думаешь, мы денег у тебя просили, потому-что плохие такие? Вымогатели? Вон вымогатели!

 

Показывает на череду бигбордов вдоль дороги — с лицом Кандидата и надписью про «жить станет лучше».

 

ППСНИК-1. Жить станет лучше… Все и так заебись, а станет еще лучше! (пауза) Я на прошлых выборах наблюдателем сидел: спрашиваю, а чего вы за него проголосовали? «А по приколу!» — отвечают. Понимаешь? По приколу! А такие, как Димка мой (показывает на ППСника-2) говорят «а за кого еще?». Понимаешь, а это ж выборы, а выбора нету! Меня еще сократили тогда, я работу искал, а тут друг с этим наблюдательством... А я — наивный доцент, говорю: да как за него вообще можно... А друг такой: да будь за кого хочешь, тебе не похуй? (ППСнику-2) Тебе тоже похуй?

 

ППСник-2 молчит.

 

ППСНИК-1. Нанаблюдался тогда по самое «не хочу»! Видишь вон...

 

Показывает на бигборд с блондинкой в полицейской форме.

 

ППСНИК-2. Ниче такая...

ППСНИК-1. Ниче? Сиськи-жопа! Главное, чтоб всего было много. Чтоб всего было дохуя. Вообще всего дохуя! Похую и дохуя — девиз нашей страны! Такой «дохуизм» получается. Все цивильные папики так и живут. Набирают за щеки и в нору... Стремятся, чтоб все у них было: в холодильнике, в кладовке, в квартире, в погребе, в карманах, в животе, в голове... И кайфуют в полный рост, что у них всего дохуя. А такие вот бэбики (показывает на ППСника-2) возьмут и спросят: а нахуя? И прикалываются, как папики с этого обламываются. Но я тебя научу, как отвечать надо! Отвечай на все: а хуй его знает. И будешь прав. Они ж звереют, потому-шо объяснить не могут! Потому-шо на самом деле — нахуй не надо! И все! Вот так вот просто... Все это нахуй не надо!

 

Замолкает. Потом снова:

 

ППСНИК-1. А знаешь, мне же тоже хочется так вот взять — и в парке. Или хоп — и в морду. Чтобы просто так вот — захотел и сделал! (ППСнику-2) Разворачивайся! Выведем проветрить гражданина!

ППСНИК-2. Ты че?

ППСНИК-1. Я сказал, разворачивайся!

ППСНИК-2. Так мы бумажку на него начали оформлять!

ППСНИК-1. Нахуй бумажку!

 

Достает из папки протокол.

 

ППСНИК-2. Это ж документ!

ППСНИК-1. Нахуй документ!

 

Рвет протокол на мелкие части. ППСник-2 тем временем разворачивает бобик.

 

ППСНИК-1. Отам где-то во дворы заедь!

ППСНИК-2. Так тут горсуд рядом!

 

ППСник-1 выразительно смотрит на напарника.

 

ППСНИК-2. Все. Понял. Заезжаю.

 

Паркуют бобик в подворотне. ППСник-1 выволакивает Диму из бобика.

 

ППСНИК-1. Ты сильно сцать хотел? Мы щас с тобою вместе посцым... прямо тут... расстегивайся, шо ты стал...

 

ППСник-2 молча наблюдает за этой картиной. Оба мужчины расстегают ширинки. ППСник-1 смачно поливает стены, асфальт. Капли весело разлетаются вокруг. Попадают обоим на обувь. ППСник-1 направляет струю на Димины кроссовки.

 

ППСНИК-1. Вот так от! (застегивает ширинку) А ты че не сцыш? Не сцыться? А в парке нормально так сцалось. На природе. Сцы, я сказал! сцы, сука!

 

Дима стоит с расстегнутой ширинкой. Молчит.

 

ППСНИК-1. Снимай штаны! Так! Трусы снимай!

 

Дима выполняет все команды. Когда снимает трусы, из них прямо на мокрый асфальт вываливаются разноцветные купюры.

 

ППСНИК-1. Опа-па, буратино! (ППСнику-2) Собери бегом! А шо ж ты молчал столько? Тут же не только на такси — на индульгенцию хватит.

 

ППСник-2 собирает банкноты. Отдает старшему напарнику. Тот пересчитывает.

 

ППСНИК-1. Почти 500 гривен. Молодец! Одевайся! Можешь идти!

 

Дима стоит со спущенными штанами. Молчит.

 

ППСНИК-1. Ну, он, блять, странный!

ППСНИК-2. Та хуй его знает…

ППСНИК-1. Да, хуй все знает! Хуй вообще молодец! Надо — стоит, надо — висит, надо — сцыт, и сцыкливости своей не стремается.

ППСНИК-2. Да ты поэт прямо. «Ода Хую»!

ППСНИК-1. Ну надо ж гонорар отрабатывать. Токо шо-то нашему пассажиру не нравится. Помоги ему!

 

ППСник-2 хватается за дубинку.

 

ППСНИК-1. Та не, одеться ему помоги! Я ж сказал, у него индульгенция — это когда все грехи прощаются, бестолочь!

 

ППСник-2 обижено помогает Диме одеться. Натягивает на того штаны и трусы.

 

ППСНИК-2. Ты какой-то неинтересный. Мы тебя покатали, посцать отвезли, а ты и сам не посцал и спасибо не сказал. Хоть на хуй нас пошли...

 

Дима молчит.

 

ППСНИК-2. Может ты больной?

 

Дима отрицательно качает головой.

 

ППСНИК-1. Хватит с него! Поехали!

 

ППСники идут к бобику. Дима — во дворы, в сторону горсуда с обшарпанным фасадом. Немного отойдя, Дима останавливается. Отворачивается к стене. Расстегивает ширинку. Поливает стену и асфальт. Капли разлетаются вокруг.

 

 

ЭПИЗОД ПЯТЫЙ.

 

Дима поднимается по лестнице. Перед ним пустынный длинный коридор. Идет к 907-му кабинету. Приоткрывает двери. Заглядывает.

 

В кабинете две девушки-близняшки сидят на столах. Пьют кофе с пирожными. Слушают что-то типа «Любий кохай мене, з ранку до ночи, з ночи до ранку...»

 

ДЕВУШКА-1. …а я тебе говорю, что да! Придем домой, возьмешь альбом — посмотришь!

ДЕВУШКА-2. А помнишь, как ты для обоих альбомов фотографировалась?

ДЕВУШКА-1. Потому-что я фотогеничнее!

ДЕВУШКА-2. Зато у меня мальчиков больше было!

ДЕВУШКА-1. (Диме) Дверь закройте! У нас обед!

ДЕВУШКА-2. Поналазило сегодня… Заранее надо проверяться!

ДЕВУШКА-1. (Девушке-2) А я тебе говорю, это тогда был Димка…

 

Дима закрывает двери. Садится на лавку. Вытягивает паспорт. Теребит его в руках. Некоторое время коридор пуст. На лестнице слышны голоса. С лестничного пролета в коридор поворачивают два шабашника. Они торопятся. Старший что-то рассказывает молодому и оживленно жестикулирует.

 

Шабашники подходят к кабинету. На Диму не обращают внимания. Заглядывают в кабинет. Оттуда слышится голос.

 

ДЕВУШКА-1. Обед! Не видите?

ШАБАШНИК-1. Нам очень срочно...

ДЕВУШКА-2. Можно мы за целый день хоть перекусим?

ШАБАШНИК-1. Кушайте... да... простите...

 

Захлопывает двери. Оба шабашника садятся на лавку возле Димы.

 

ШАБАШНИК-1. Вот видишь, из-за таких от работниц мы на халтуру опоздать можем, а 500 гривен на дороге не валяются, прошу заметить!

ШАБАШНИК-2. Слушай, мне щас сбегать ненадолго надо… я кабанчиком метнусь — и опять сюда. по быстрому!

ШАБАШНИК-1. Ага, значит, в напарники ко мне просился, а сам, сучий пес, по левым заказам бегаешь?

ШАБАШНИК-2. Не бегаю, честно...

ШАБАШНИК-1. А если не бегаешь, то и сиди тут, нефиг шастать! Щас бумажку возьмем, державе долг отдадим, и пойдем работать!

ШАБАШНИК-2. Мне очень надо.

ШАБАШНИК-1. Ты к Ирке?

ШАБАШНИК-2. Та не...

ШАБАШНИК-1. А чем тебя Ирка не устраивает?

ШАБАШНИК-2. Та она стремная!

ШАБАШНИК-1. По-моему, в твоем возрасте вообще должно быть все-равно...

ШАБАШНИК-2. Нифига не все-равно!

ШАБАШНИК-1. А я был такой как ты, вообще ебал все, что шевелится.

ШАБАШНИК-2. Так отпустишь?

ШАБАШНИК- 1. Нет! Лучше посиди и послушай! Ты от представь, значит, древние времена: в пещере жить, шкурой укрываться, мамонтов этих жрать — ага? Представил? А они считали такую жизнь нормой! А ты: жопа в тепле, хуй при деле — а все тебя не устраивает! Шо тебе не хватает?

ШАБАШНИК-2. Шо не хватает? Ты козу эту видел? Селючка дремучая...

ШАБАШНИК-1. А ты принц городской? Не обижай Ирку!

ШАБАШНИК-2. Та шо обижай? Я ее боюсь...

ШАБАШНИК-1. Не сцы, привыкнешь! Все у вас будет нормально...

ШАБАШНИК-2. Слабо верится...

ШАБАШНИК-1. А ты поверь... блин, ну я ж тебе объяснял... на примере.... Смотри сюда: весь первобытно-общинный строй основан на чем? Говоря по-простому — на похуизме. И нормально, выжили ж люди, еще и планету всю заселить умудрились! А щас, смотри, Европу взять — она ж вымирает! А все почему? Потому-шо Европе не все равно! Они ж везде нос сунут — Евросоюз, Европейский суд...

ШАБАШНИК-2. Та ну, не тока Европе. Америке тоже не похуй, но она ж не вымирает?

ШАБАШНИК-1. Что значит, не вымирает? Ты видел там хоть одного нормального америкоса?

ШАБАШНИК-2. Я там не был...

ШАБАШНИК-1. Я тоже, но теоретически... Как не жид, так черный, как не черный, то китаец... Где нормальные американцы?

ШАБАШНИК-2. Индейцы, в смысле?

ШАБАШНИК-1. Та хуй на индейцев! Американцы... ладно... не понимаешь...

ШАБАШНИК-2. Давай шо-то попроще...

ШАБАШНИК-1. Попроще... ладно, еще пример: Древняя Греция... Диогена знаешь?

ШАБАШНИК-2. Лично не знаком...

ШАБАШНИК-1. Не умничай! Он в бочке жил — это ж как должно быть человеку на все наплевать, чтобы в бочке жить...

 

Молодой шабашник молчит.

 

ШАБАШНИК-1. А как к нему Александр Македонский приходил, не помню уже, с чего он приперся, но сам факт?

ШАБАШНИК-2. Эту шнягу я знаю, мы в школе еще проходили. Говорит он чуваку этому из бочки, типа как золотая рыбка: я исполню любую твою просьбу...

 

В это время к кабинету подходит презентабельная дама в шубе. Это Тетя Люда. Подходит к двери. Читает расписание работы.

 

ШАБАШНИК-2. …а он ему: отойди — не заслоняй мне солнце!

 

От неожиданности Тетя Люда отшатывается от двери.

 

ШАБАШНИК-1. Кстати, о солнце... Это мы, друг мой любезный, удачно зашли. В кой то веки встретил свою ошибку молодости. Да, Людмила?

 

Тетя Люда разворачивается.

 

ТЕТЯ ЛЮДА. Ба, какие люди! Я, между прочим, мальчики, здесь занимала!

ШАБАШНИК-1. И за кем ты занимала?

 

Тетя Люда делает вид, что не слышит последнего вопроса. Оглядывается вокруг.

 

ТЕТЯ ЛЮДА. А шо это вы, мальчики, без комбинезонов? Вы ж сантехники...

ШАБАШНИК-2. Мы, вообще-то, еще и столяры... И плитку немного кладем...

ТЕТЯ ЛЮДА. Шабашники, короче...

ШАБАШНИК-1. Пускай так, зато честные!

ТЕТЯ ЛЮДА. А ты ж, как я вспомню, хотел историком быть, шабашник!

ШАБАШНИК-1. Лучше шабашником, чем ментом, как твой братец!

ШАБАШНИК-2. Братец мой, учти пожалуйста, твой лучший друг!

ШАБАШНИК-1. Был!

ТЕТЯ ЛЮДА. Та ладно!

ШАБАШНИК-1. Друг этот на меня из-за тебя, кстати, обиделся!

ТЕТЯ ЛЮДА. Та ладно!

ШАБАШНИК-1. Шо ладно? 2 года на тебя потерял! Стоило токо на раскопки уехать — ты к своему урке ушла! А я тебе верность хранил... Фифа, блин!

ТЕТЯ ЛЮДА. Прошу заметить, нечего было уезжать! Такое золото профукал, пока в курганах своих черепки выкапывал — черный археолог!

ШАБАШНИК-2. Та вы задрали уже!

ШАБАШНИК-1 и ТЕТЯ ЛЮДА.(одновременно) Ты как с родителями разговариваешь?

ШАБАШНИК-2. А тут, я смотрю, еще не ясно...

ТЕТЯ ЛЮДА. Шо тебе не ясно?

ШАБАШНИК-1. Кстати, да! Тем более, шо ты на урку сильно похож! (Тете Люде) Пытался сегодня на левый заказ убежать — твоя школа!

ТЕТЯ ЛЮДА. Я тебя умоляю, 25 лет прошло — тебе не пофиг, кто его папа?

 

Голос из кабинета: «Проходите, пожалуйста!» Продолжают спорить и не слышат. Дима входит в кабинет.

 

В кабинете:

 

ДЕВУШКА-1. Паспорт!

ДЕВУШКА-2. Тоже в списках нету?

ДЕВУШКА-1. Дай ему заявление!

ДЕВУШКА-2. Вот тут фамилию впишите... вот здесь... и подпись... ага...

ДЕВУШКА-1. Идите к судье — кабинет напротив.

 

Дима стоит.

 

ДЕВУШКА-1. Идите, говорю! А то у нее обед скоро…

 

Дима выходит из кабинета. Шабашник-1 и Люда все-еще ссорятся. Голос из кабинета: «Проходите, пожалуйста!» Не прекращая спорить, они вместе входят в кабинет. Шабашник-2 садится на лавку. Достает из кармана паспорт. Дима стучит в кабинет напротив. Входит. СУДЬЯ восседает за высокой кафедрой. Она в потрепанной мантии и золотых очках. Играет в айфон. Дима протягивает ей заявление.

 

СУДЬЯ. Документы!

 

Дима отдает ей паспорт. Судья начинает быстро бубнеть, называет какие-то статьи и параграфы. Одновременно — заполняет верхнюю форму из внушительной стопки бумаг.

 

СУДЬЯ. ...обжаловать можете в течении недели... скорее всего, я буду тут в среду... Следующий!

 

Дима уходит.

 

 

ЭПИЗОД ШЕСТОЙ.

 

Дима стоит на улице. Держит в руках паспорт и бюрократическую отписку. К нему подходит ТИП. Молча забирает паспорт и бумажку.

 

ТИП. (читает) ...можете обжаловать решение суда в течении семи календарных дней... Короче, так ты и не проголосовал! (открывает паспорт) Дима... Тебя ж, вроде, Колей звали? Ладно, некогда... Чего тут физиономией светишь? Я тебя, гражданин, уже заебался ждать! Решил, очко у тебя зажало... Да че ты глаза вытаращил? Отойдем давай!

 

Отходят немного в сторону парка.

 

ТИП. Слышишь, Коля...

ДИМА. ...Дима...

ТИП. Один хуй! Дима, блин, короче... Все, как договаривались: идешь, вбрасываешь — я тебе новую бумажку и так каруселим. Сечешь?

 

Дима молчит. Тип достает из большой кожаной папки пачку каких-то бумаг.

 

ТИП. Чего молчишь? Совесть заиграла? А деньги брать, так все ништяк?

 

Дима молчит.

 

ТИП. Так че, совесть? Нахуй совесть! Это ж голосование! Ты вслушайся: «голосование» — уже в названии ключ! Голо-сование — совать голым, трахаться! Выкупил? Задача — выебать всех. Или наебать — как получится... Потому не надо мне про совесть. На бумажки — прячь под куртку.

 

Дима берет бюллетени. Но стоит. Держит. Не прячет.

 

ТИП. Ага, я вкурил! Значит тебе денег мало? Ну ты и хапуга... Ладно, от себя лично еще сотку накину! А шо — полштуки с куста! С авансом косарь выходит — за пару часов работы! Нормально! Я стока не зарабатываю... Та прячь же!

 

Мимо ходят безразличные прохожие. Дима прячет бюллетени под куртку.

 

ТИП. Шаришь! Слушай, зайдешь — отдашь тем в комиссии бумажку... с подписью...

 

Протягивает Диме такой же бланк, как был у него, только в файлике. Димин вытягивает из кармана и рвет.

 

ТИП. Вот! Зайдешь там, все распишешься. Возьмешь свою «простынь»… в кабину можешь не заходить — оно тебе не надо. Там камер понатыкали — ты не очкуй, их все-равно никто не просматривает. Иди к урне и вбрасывай.

 

Дима молчит. Слушает.

 

ТИП. Понимаю твой вопрос… Заполнять ничего не надо — там и без тебя все заполнили. А будут орать, ментами угрожать — скажешь так грозно, что ты от «кума». Так и скажешь: я от кума, сукины дети, идите нахуй! Они там пойдут тихонько, а ты ко мне сразу за премией — заслужил!

 

Дима смотрит в одну точку. Молчит.

 

ТИП. Понял?

 

Дима утвердительно машет головой.

 

ТИП. Еще раз! Скажешь: я от кума! Вкурил? Повтори!

ДИМА. ...от кума...

ТИП. Шаришь! Только четче! Ярче так! Ладно...

 

Хлопает Диму по плечу.

 

ТИП. Давай — пиздуй с богом!

 

Дима уходит.

 

Идет через дворы, как недавно шел, только в другую сторону. Вот кафе и парк. Снова знакомое крыльцо. Флаг вон болтается. У ступеней, чуть левее, стоят все те же два ППСника, которые катали Диму на бобике. Дима проходит мимо. Поднимается по ступеням. Шаг. Второй. ППСники даже не смотрят на него. Дима останавливается. Стоит. Еще. И еще. Спускается и бодро трусит к ментам. ППСник-1 обращает на него внимание. На лице его скорее непонимание, чем удивление.

 

ППСНИК-1. Еще покататься пришел?

ППСНИК-2. Опять на такси накопил?

ППСНИК-1. Подожди, мы еще те не потратили…

ППСНИК-2. …иди пешком — извоз на сегодня закрыт!

 

Дима подходит к ним ближе. Залазит под куртку. ППСники напрягаются. Руки тянутся к дубинам. Дима вытаскивает внушительную стопку бюллетеней.

 

ДИМА. ...вот...

ППСНИК-2. Нихуя ж себе...

ППСНИК-1. И шо это такое?

ДИМА. ...премия...

ППСНИК-1. Нихуевая премия...

ППСНИК-2. Лет на пять потянет...

ППСНИК-1. Откуда дровишки?

ДИМА. ...брать будете?

ППСНИК-2. Еще спрашиваешь!

 

ППСНИК-2 пытается забрать у Димы бюллетени. Он не отдает.

 

ДИМА. ...протокол...

ППСНИК-2. Какой, нахуй, протокол?

ППСНИК-1. Давай, уважаемый, и иди домой!

ППСНИК-2. Или опять покатать? Щас быстро извоз откроем!

 

Кивает на припаркованный невдалеке бобик. Дима не отдает. Менты переминаются с ноги на ногу. Из-за угла по тропинке подходит ТИП.

 

ТИП. Как я ошибся! В жопе совесть заиграла… А мог бы нехило заработать!

 

Подходит к Диме практически вплотную. Тянет за бюллетени. Дима не отдает.

 

ТИП. Отпусти! Порвешь государственную собственность!

 

Одной рукой тянет, а второй — роется во внутреннем кармане. Достает красное удостоверение. Тычет им в лицо Диме и ментам. Дима не отпускает. ППСник-1 бьет его с ноги. Дима отпускает бюллетени. Тип по инерции падает на задницу. Бюллетени красиво разлетаются вокруг. ППСник-1 бьет еще раз. Дима падает на колени. ППСник-2 замешкался: тянет за дубину, а она зацепилась и не вынимается. Уже темнеет и видно плохо, чтоб поправить. Дима поднимается с колен.

 

ППСНИК-2. Темно, блять!

ДИМА. (кивает на палку) Что, не светится?

ППСНИК-1. Щас мы тебе засветим!

ППСНИК-2. А как же индульгенция?

ППСНИК-1. Нахуй индульгенцию!

 

Диму снова бьют ногами. Он падает. Закрывает руками голову.

 

На крыльце уже собралась небольшая толпа любопытствующих. Они наблюдают, как два ППСника методично избивают ногами парня в синих джинсах и серой куртке с капюшоном. А по всему крыльцу и вокруг разбросаны какие-то бумажки — их подбирает и кладет в кожаную папку какой-то ТИП в черном пальто с белым шарфом и дорогих туфлях. И над всем этим гордо болтается национальный флаг. Кое-кто даже снимает такой прикол на мобилу. ТИП кладет последние листы в папку. Подходит к ментам.

 

ТИП. По-моему, хватит!

 

ППСники прекращают избиение. Отходят от тела. ДИМА лежит. Не двигается.

 

ТИП. (кивает на Диму) Отвезите это куда-нибудь! (к толпе на ступенях) Идите голосуйте, граждане!

 

Граждане идут.

 

Дима лежит. Еще. И еще. Потом медленно поднимается. Ковыляет в сторону дома.

 

Его слов мы не слышим:

 

«…зачем я так глуп, что если другие глупы, то сам не хочу быть умнее? И если ждать, пока все станут умными, то слишком уж долго будет... Теперь я узнал, что никогда этого и не будет, что не переменятся люди, и не переделать их никому, и труда не стоит тратить! Это их закон. Кто на большее может плюнуть, тот и законодатель, а кто больше всех может посметь, тот и правее всех…»

 

А во время его монолога ППСники:

 

ППСНИК-2. Тело пытается скрыться с места преступления...

ППСНИК-1. Стой смирно — щас в участок поедем...

ППСНИК-2. Как постоянного клиента, повезем в кабине...

ППСНИК-1. С комфортом...

 

ППСники ржут. Дима ковыляет к подъезду. ППСники идут за ним.

 

ТИП. Отставить! (про себя) Того, все-таки, Колей звали... Пускай пиздует с богом!

 

 

АУТРО.

 

Дима входит в свой обшарпанный подъезд. Бубнит что-то под нос. Его слов мы не слышим.

 

«Я все знаю. Все это я уже передумал и перешептал себе, когда лежал тогда в темноте... Все это я сам с собой переспорил, до последней малейшей черты, и все знаю, все! И так надоела, так надоела мне тогда вся эта болтовня! Я все хотел забыть и вновь начать и перестать болтать!»

 

Дима подходит к лифту. Красный огонек на кнопке вызова горит. Лифт починили. Слева на небрежно побеленной стене красуется плакат кандидата, уже почти депутата, от партии власти. Дима жмет кнопку вызова. Ждет. Лифт гудит.

 

«И что, как дурак я пошел, очертя голову? Я пошел как умник, и это-то меня и сгубило! И неужель я не знал, например, хоть того, что если уж начал я себя спрашивать и допрашивать: имею ль я право власть иметь? — то, стало быть, не имею права власть иметь».

 

Грохот лифта нарастает. Двери разъезжаются. Дима входит в лифт. Теперь он говорит вслух. Но не достаточно громко, чтобы перекричать грохочущий лифт. До нас доносятся только обрывки фраз. Лифт медленно ползет вверх.

 

«...я для себя, для себя одного! Не для того, чтобы матери помочь! Не для того, чтобы сделаться благодетелем! И не деньги, главное, нужны мне были, как другое... Я это все теперь знаю... Мне надо было узнать тогда, вошь ли я, как все, или человек? Смогу ли я переступить, или не смогу! Тварь ли я дрожащая, или право имею?»

 

ДИМА. Та похуй!

 

Будь мы с Димою в лифте, увидели бы, как он отворачивается в угол. Расстегивает ширинку. Тужится. Не сразу, но у него выходит посцать.

 

Лифт безразлично гудит. Останавливается. Двери медленно разъезжаются. На лестничной площадке МАТЬ и два ШАБАШНИКА. Дима как-раз застегивает ширинку, когда мать проверяет надежность нового замка.

 

МАТЬ. Не, ну вроде, тихонько закрываются...

 

Защелкивает двери. Потом опять отпирает. Показывает шабашникам, как они хорошо работают. Молодой собирает инструменты. Старый пересчитывает деньги.

 

ШАБАШНИК-1. (матери) Все в порядке... (молодому) Коля, фрезу положил? Николай, саморез вон смотри оставил!

ШАБАШНИК-2. Щас!

МАТЬ. А если шо, то вы мне бесплатно поремонтируете! Оно ж вон вчера бананы были па 7 рублей, а сьодня 10...

ШАБАШНИК-1. Я такое не ем.

МАТЬ. А зря, там витаминив много...

 

Шабашник-1 нажимает на кнопку вызова лифта. У молодого руки заняты чемоданами с инструментами. Двери лифта открываются.

 

МАТЬ. Ой, сыночки, двери придержите! Я с вами до низу — мне ще до Людки надо...

 

С размаху захлопывает двери. Втискивается в лифт. Двери лифта закрываются. Он безразлично гудит. Едет вниз.

 

Дима подходит к двери. Дергает за ручку. Заперто. Дергает еще и еще. Дверь не поддается. Дима стоит и смотрит на нее. Молчит. Монолог внутри не идет.

 

Просто смотрит и молчит.

 

КОНЕЦ.

 

(ноябрь 2012-январь 2013)

 

dengumenniy@gmail.com

 

(редакция — сентябрь 2013)